このままバイトでいいのかなー、とかふと思ってしまう。
正式には契約社員みたいな感じなんですけど、扱い的にはバイトと大差ないし。
かと言って就職という道へ進むにも思い残しがあって。
この間店長に「これから忙しい時期に入るから、もし辞めるようなことがあれば２ヶ月前には言って下さい」とか言われちゃって、結局人生自分次第なんだなぁとか思い知らされてしまった。
嫌々ながらでも働いてるのって、やっぱ自分でそれを選んでるからなんですよね。
まぁお金の問題も大なり小なりありますけど。
別に何かに束縛されてるわけじゃないんだーとか不意に実感してしまって、なのに敢えて働いてる自分は何なんだろうとか、このまま働いてその先に何があるんだろうとか、悶々と考えてしまいます。
何か本当、いきなりまっさらな世界に投げ出された感じ。
不安で怖い。
いつの間にかこの状況に慣れてしまっていた自分にも驚いた。
いや、別に悪いことじゃないんだけど…。
今の自分がすごい中途半端過ぎるんですよね。
「働くぞー！」ってほど働くことに意欲もないし、かといって「好きなことやって良いよ」と言われても、どうしたら良いのか分からない。
私の周りの人達は、何かしら目標があって、それに向かって頑張って、実現した人もいて。
それに比べて私は何なんだろー、と思わずにはいられないのです。
人は人じゃん！と言い切れるほど自分自身の姿が見えてない。
金がないと困るから働いてんだよ！と答えるにも疑問が残る。
それが自分の本音なの？
うむ～、楽な方に流れてきちゃったからこうなるんだなぁ…。
私のやりたい事って何なんだろ。
そもそも何で生きてるんだろう、とかそこまで考えてしまう。
死にたいわけじゃない。
けど、絶対死にたくないってほど生きていることに執着もしていない気がする。
本当に死と向かい合わせになった経験がないから、こんなこと言ってはいけないんだけれど。
でも今の精神状態を言葉にすると、それが近い気がする。
兄に一度「お前が一番冷たい」と言われたことがあります。
人でも物でもどんなものでも、いざとなれば捨ててしまえる人間だと。
家で傷害事件が起きるとしたら、加害者になる危険性が一番あるのは私だ。
それには自覚があるので特に不満はないんだけど、つまり私は何に対しても本気じゃねーんだってことですよね。
働くどころか、そもそも生きるってことすら本気じゃないのかも知れん。
そう言えば先日、働く意味が分からんと母親に漏らしたら哀れまれました。
お金貯めて海外旅行行こうとか確固とした目的も何もないのに働くって、人生楽しくないんじゃないの、みたいな。
楽しくないわけでもないんだけどねー。
でも何か足りない気はする。
やりたいことというか、特別なものがないんだなぁ。
逆に、やりたいことが多すぎて追いつけてないのかも知れない。
写真とか、本とか、イラストとか、そういうもの。
時間が限られてて、自分がやりたくてもやれるものに限界があって、それで行き詰まってるのかも。
そうだったらいいな。
でもちょっと違う気もするな。
そもそも、それがやりたいことなのかすら自信がない。
趣味的には良いかも知れないけど、それ以上になりえるのか。
そんなもん、やってみなきゃ分からないのかも知れませんけど。
さぁ、ここで質問だ。
お金も時間も関係ない、ただ選ぶ権利は君にある。
――その手に掴むモノは 何だ？
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